沈黙する傍観者『見て見ぬふり』への恐怖感　～自分の考え方を振り返る

仕事帰りに、中年の男性二人と、同じ電車に乗り合わせた。

駅で何かがあったのだろう。

低い声で何か言い争いをしながら、

互いに腕と胸元を掴みながら開いたドアから入ってきた。

樹脂製サンダルをはいた男性と、茶色いベルトのジーンズの男性。

臙脂（えんじ）色の長椅子の通勤電車には、肩が触れあうほどの人が乗っていた。

私の隣の女性は、つり革を片手に小説を読んでいる。

裏表紙の青いラベルには、見覚えのある図書館の名前が書いてある。

茶色いベルトの男性は、サンダルの男性の腕をつかんでいた。

その時、サンダルの男は、相手のベルトを掴んで持ち上げ、足をかけた。

茶色いベルトの男は、なんとか持ちこたえた。そして、

「さっきから何やってるんですか、いい加減やめてくださいよ」と突然声を張り上げた。そして周りを見回した。

小説を読んでいた女性は、ただならぬ雰囲気に気づくと、

「えっ、えっ・・・もういやだぁ。。。なんでなの？」と独りごとのように呟き、

「もぅ・・」と言いながら、一歩だけ隣へよけた。

そして、周りの乗客の顔をチラチラと窺っていた。顔を上げる人はいなかった。

女性は、カバンからイヤホンを取り出して、おもむろに両耳に付け、

再び、読んでいた本に目を落とした。

他の乗客たちも、少し離れて、無関心を装っていた。

声をかける人は、誰一人いなかった。

何か行動を起こそうとする人は、誰もいなかった。

二人の周りには、「見えない壁」が作り上げられたように感じた。

見えない壁の向こうで、まだ二人は争っている。

そして、車内には落ち着きが戻ってきた。

「見えない壁」を作り上げたのは、「無関心な傍観者」である周囲の乗客達だ。。。

気付いているにもかかわらず、

手の届く、目前で起こっているにも関わらず、

「不都合な現実」から目を背けたい人たちが、ここにもたくさんいた。。。。

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目の前で繰り広げられる光景に、

私は、過去に経験した「何か」と重なるものを感じました。

『強く意識しない限り、人は「無関心な傍観者」になることを望むことになる・・・』

それは、高校生の私が感じた

「世の中に対するやるせない気持ち」と重なるものでした。。

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高校生の時、調書を取られたことがあります。。

気弱な私が何かやらかした、というわけではありません。

帰り道でカツアゲにあい、財布を取られて、殴られた。。

ただ、それだけ。。どこにでもある、良くある話です。

学校の勧めで、私は交番に行きました。

警察官と向かい合って座り、状況を話しました。

学校の最寄駅からは、自転車で通学していること。自転車は駅前の駐輪場に置いていること。

駐輪場の入口で、ボンタンをはいた5人組に、乗っていた自転車ごと押し倒されたこと。

5人組は転んだ私を取り囲み、手を足で踏みにじりながら「大丈夫か？金持っとる？」と聞いてきたこと。

「ない」と答えると、「喉になんかついとるよ」と言いながら、喉仏を掴んできたこと。

そして「調子乗んなよ、喉仏潰したろか」「もう声出んようになるで」と言われて、カバンやポケットを探られたこと。

手足を押さえつけられ、首を掴まれ、わき腹を殴られ、動くこともできなかったこと。

財布を見つけた後で、「誰かに言ったらどうなるか知っとるか？」と言われ、また殴られ、蹴られたこと。そして、身に危険を感じたこと。

目の前を何人も通ったけれど、誰一人助けてくれなかったこと。

自転車の止め方をいつも注意してくる、口うるさいおばさんも、一度振り向いたけれど、向こうに行ってしまったこと。

話しながら、縦書きの用紙に、手書きで文字が埋められていきました。

「ひとまず書いてみるね。違うところがあれば後で言ってもらえばよいから。。」

警察官の言葉を信じ、

書かれている内容に違和感を感じながらも、

恣意的に言葉の切り貼りをする人だなと思いながら、

出来上がっていく調書を冷ややかに見ていました。

手書きの調書の中には、このようなことが書かれていました。

「僕は怖かったので、何も言わずに高校生に財布を渡しました。」

「ものかげに連れていかれたので、周りの人には気付いてもらえないと思い、助けは求めませんでした。」

「早く終わってほしかったので、怒らせないように、周りの人に助けを求めるのは、やめることにしました。」

「似た言葉」は使ったかもしれないけれど、まるで意味が違う。

なぜ、この警察官は、

話した内容とは異なる原因と結果を、平気で繋げようとするのか。。。

最後に、署名と拇印を求められたとき、気になる点について聞いてみました。

交番の警察官は、イヤな顔をしながらいいました。

「じゃあ、少しも怖くなかったんだ。」
「だとしたら、さっきの話、嘘ついてたの？」
「そうやって嘘をつくことも罪になるよ。知ってる？」
「そういうことなら、これから警察署に来てもらってから、もう一度話を聞いてもいいよ。」
「帰るの遅くなるだろうから、ご両親にも来てもらわなきゃいけなくなると思うけどね。」
「今回のカツアゲのこと、心配するから親には言いたくないって言ってなかったっけ？」

結局こういうことになるんだ、、と、もう何も言う気になりませんでした。

あきらめて、言う通りに署名をしました。なぜか、印鑑はだめだと言われました。

最後に、警察官は続けました。

「駅前には、いつもタクシーが止まっているし、人も通るし、普通はカツアゲにあっていたら誰かが気付いて、助けてくれると思うけどね。変だね。」

「でも、怖くて助けを求められないんじゃ、どうしようもないね。周りの人は友達だと思ったんだろうね。」

高校生だった当時の私は、

カツアゲをしてきた5人組よりも、

調書を書いた警察官、カツアゲに会っていても助けようとしない人たち　に対して、

とても「やるせない気持ち」を抱いたことを覚えています。

警察官は、物事を矮小化するような調書ですら、平気で書くこと。

そして、場合によっては、その逆も当然起こりうるだろうこと（公権力の危険性）。

相手が弱いと思えば、強く出る人（攻撃してでも言いくるめようとする大人たち）は、世の中に出てからも、たくさんいるだろうこと。

強者と弱者は、当事者間で相対的関係性により決められること（下っ端同士でも強者・弱者の関係は生まれる。相手に強者と意識させれば、相手は強者の役割を果たすことになる）。

相手より優位に立つための小手先のテクニック（論点ずらし、相手への威圧・攻撃、揚げ足をとること等）を、弱者にも平気で使うことへの不快感。

本当に助けてほしい時に、人は都合良く助けてくれないこと。見て見ぬふりをすることもあること。

自分に起こったことは、自分で何とかするしかないこと。助けを求めても、自分にとって良い結果を与えてくれるわけではないこと（世の中には色々な人がいる、利害もある）。

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そして、

乗り合わせた電車内での、二人の男性の喧嘩。

私には、二人のうちのどちらが悪いのかなんてわかりません。

ただ、この喧嘩はこのままエスカレートしてほしくないと感じました。

そして、パっとしない男性同士の喧嘩には、

誰も助けになんて入らない／入ろうとも思わないこと（※）を、知っていました。

あの、小学生のいじめの時も、傍観者だらけでした。

（※）きっと、これが中年男性と、若い女性の喧嘩であれば、誰かが手を差し伸べるのでしょう。感覚的にはわかるものの、この背景に何があるのか、私にはまだ説明できません。

･･･上の状況に対する思いつきの仮説です⇒ 〔仮説①〕若い女性は社会的な保護対象と考えられるため、人は助けたくなる（男性の本能？下心？マスコミでも報道されやすい傾向あり。根底には女性に対する旧来の考え方が残っている？）、〔仮説②〕目の前の「イヤな思いをしている女性」に気付いた場合、気付いた女性が気持ちに共鳴（共感）し、同性（より共感できた相手）に対して手を差し伸べたくなる（共感できた相手を守りたくなる）、〔仮説③〕フェミニズム的な考え方（ここは割愛）。

更に、この二人の様子に、少し嫌なものを感じました。

二人の男性間の対照性：（『汚れた樹脂製サンダルをはいた、爪の汚い男性』と『茶色いベルトのジーンズの男性（相対的に普通に見える男性）』）

周囲の目を気にしたような発言：ジーンズの男性が「さっきから何やってるんですか、いい加減やめてくださいよ」と突然声を張り上げたこと。そして周りを見回したこと。困っているような言動を続けたこと。

私には、どちらが悪いのかなんてわからない、

ただ、何かが起こったら、サンダルの男性が困るのような気がする。。

そして、肉体的接触だけは、気を付けなければいけない。。と。

･･･「根拠のない直感」が働きました。

私は、悩むことはやめて（思い立ったら即行動；独身時代の習慣）、

乗降の人の流れに任せて、彼らの間に割り込み、

ジーンズの男性を電車の奥に押し込みました。

私のほかにも、他の乗客がなだれ込んできました。

しばらく二人は腕をつかみ合い、なにか声を上げていたものの、

電車が動き出すと手元の電話を見始めました。

よかったよかった。事件にはならなさそうだ。。

そして、私が何をしたか、彼らには気付かれていない。これもよかった。

今回の「根拠のない直感」が正しかったのかどうかは、全くわかりません。

ただ、

明らかに悪いことにはならなかった。
自分の正直な気持ちに、制限をかけなかった。

この2点については、「悪くはなかった」のだと思います。

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結婚後の自分は、

私自身や家族が作り上げた「〇〇としての責務」につぶされそうになりながらも、

「危ないかもしれないもの」には関わらないように気を付けていました。そして、関わることも許されませんでした。

今回、妻が子供を連れて、突然家を出て行ったことがきっかけとなり、

これまで色々なことを考えてきました。

「家庭内を、様々な規則で縛り上げない」

「自分自身の気持ちを、正直に見つめることができること」

・・・等々

そして、今回のことに関して、

何よりも気を付けておかなければならないこと。。

成功体験は「自分は、周りのことをコントロールできる」と勘違いすることにつながりかねない。

この点については、誤解しないように強く意識しておきたいと思っています。

そして、

＜自分を変えるための8つのステップ＞の中では、

【第3段階】「現在の自分の考えに至った背景を知ること」を挙げました。

最近は、仕事をしていても、昔の光景があふれるように込み上げてきます。

小・中・高校、大学の私は、いつも何かに悩んでいました。

そして、悩みを解消するために、

周りを観察し、本を読んで、人と話して、また悩む。いつもそんな繰り返しでした。

大した悩みでもなかったように感じますが、当時はまじめに悩んでいました。

現在の状況も、、

自分の中だけでは完結しない「家族」（考え方の異なる他人と共同体を作る、次の世代を作りあげる）という問題が含まれているから難しいのか、
それとも、そこまで肩ひじ張らなくてもいいのに、自分の考え方の中で、がんばりすぎて空回りしているだけなのか（実は別のところに簡単な道がある）

まだよくわかりません。

ただ、これまでの自分の経験（数十年だけですが）からは、

第一印象で「気分が悪い／腹立たしい」と感じたものが、実は正しかったことがある。（痛いところを突いてくる考え方から、目を逸らしたかっただけ）
考えた末、一旦「間違っている」と判断したものであっても、見方を変えてみると、やっぱり正しいと実感できることもある（思考のゴミ箱漁りも有効。時間がたてば見方も変わる）。
過去に悩んだことをもう一度悩みなおしてみると、新しい結論が生まれることがある（考え方のアップデート。これは最近実感し直しました。）

ことは、何度もあります。

そして、家族問題については、1点目の中に答えがあるような気はしています。

何となく気づいているものの、自分が極端にふれてしまわないか心配です。

そして、今までと違う世界に入り込む怖さも感じています。

そもそも、「新しい世界に入り込まなければならないのか？」という疑問もないわけではありません。

ただ、新しい世界に入って、ダメだったら修正して、

それでもダメだったら、戻ってこればいいだけなので、

大して躊躇する理由にはならないのかもしれませんね。。

やってダメでも「何とかなるさ」という楽観的な気持ちと、

Festina Lente　の精神で、着実に歩いてこうと思います。

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☆家族から全く連絡がないのは、ちょっと気になります。